secret place

 最近忽然对写作有了前所未有的热情。回想起来，这个空间原本只是我在心情低落时宣泄郁结、倾诉无处安放之感情的秘密角落。然而前不久，我却不经意间将它暴露给了你。我知道，从此我的文字不再孤单，每一句，每一字，都成了你眼底可以轻易读透的秘密。 你昨日温柔地对我说：“我希望你一直都很开心”，“希望你以后能够多写些美好的事物”。我默然一笑，仅仅因着你这句话，我便忍不住想要在这幽闭的小花园中撒下几缕欢欣的种子，挥洒些明丽的色彩，使它不再只是单调乏味的黑与白。 今日无事可做，索性花了整整一天的光阴来整理家室。清晨起身，我拉开了紧闭的窗帘，任由明媚的阳光毫无顾忌地倾泻而入，照亮房间里每一个被尘埃覆盖的角落。整理好杂乱的物件，打开了家中许久未用的日式木质香薰，顷刻之间，淡雅的木香便悄然盈满整个空间。仿佛混乱已久的心绪，也随之被缓缓梳理，一丝丝阳光、一缕缕幽香，轻柔地安抚着内心的忐忑与犹疑。 当一切整理妥当，我安静地坐到电脑前，缓缓打开熟悉的文字档，却发现自己的心绪依旧停留在昨日与你共度的甜蜜片段中。那些温柔琐碎的记忆，如同晨间的微风般不断在脑海中轻轻回旋，挥之不去。 你曾问我，昨日一整天我们共度的时光里，我最钟情于哪一个瞬间。你微笑着说，你最喜爱的是安静地聆听我唱歌时的模样，我却带着几分戏谑打趣道：“分明是你听着听着，便睡着了啊！” 你莞尔一笑，不置可否。我随后轻声告诉你，我最珍惜的，反而是早晨我们静静地坐在一起闲聊的那些时刻。 事实上，我素来不喜言辞。尽管生活之中不得不强迫自己伪装成一个侃侃而谈的社交达人，但唯有在你面前，我方能卸下心防，享受那种无需言语堆砌的静谧陪伴。此时回想起来，心中仍泛起丝丝甜意。你跟我讲述你童年时如何骑着自行车与朋友漫游小镇，而我则坦然告诉你，我小时候只骑过四轮的小车，却热爱与邻居们在家门口打羽毛球，把自家篱笆当作球网。偶尔不小心将羽毛球打上屋顶，有时甚至狼狈不堪地跳进沟渠里去捡拾。这些幼稚而美好的片段，如今回忆起来，仍旧如此甜蜜。 写到这里，我不自觉地陷入了追忆。 其实，我是个惯于回忆的人。脑海仿佛永远无法停歇，总是不由自主地沉湎于往昔。我对未来始终缺乏幻想，唯独对过去怀有难以言喻的眷恋与柔情。或许，我本就是个过于多愁善感的人罢……那些从前遇见的人，来来去去，有的匆匆路过，有的在生命中短暂停驻；仿佛留下了些什么，却也悄然带走了本该属于我...

 今天，是第二次跟她出来了。该称之为约会，还是偷情呢？自嘲地一笑，心头又不自觉地泛起阵阵甜蜜与酸楚交织的涟漪。 还记得，几天前才戏谑地说：“要成为你的朋友，命得足够硬才行。”不料一语成谶，仿佛是命运对我俩一次温柔的戏弄。原本精心筹备的一场海边约会，打算去Mersing看一看蔚蓝的大海，听一听浪花拍打岸边的低语，奈何前天起便风云突变，倾盆暴雨整整两日不停，多个地区陷入严重的水患之中。道路被淹、交通阻塞，这场难得的约会，眼看就要在遗憾中宣告流产。 可是，我的命，似乎真的足够硬，或许也真的是你带来的好运气。今晨打开窗户的那一瞬间，竟是雨过天晴，万里无云，阳光温柔如你轻抚我的脸庞。我还笑着对你说：“看吧，我跟你约会的日子，就连天气都如此眷顾我们。” 你笑着，明媚得让我沉醉。 最终，我们驱车来到了一间隐匿于深林幽谷之中的咖啡厅。一路蜿蜒崎岖的小道，车窗外的景色从城市的纷繁复杂逐渐变成了清新脱俗的绿意盎然。那一刻，仿佛我们暂时逃离了现实的束缚，来到了世外桃源一般的地方。 抵达咖啡厅时，满眼尽是翠绿葱郁，周围被植物的芬芳所包围，幽静安然。咖啡厅里的一群年轻人，看起来那般自在惬意，仿佛过着所有人梦寐以求的生活。我望着他们，内心竟不由自主地产生了些许羡慕——能够这样恣意地生活，该是多么幸福的事情啊。 点了咖啡与食物，我们便闲话家常起来。我们聊起彼此的过往，聊起童年时那些放肆疯狂的日子。让我意外的是，她曾经居然也有过和我相似的经历：小学时带头逃课闹事，甚至惊动了全校。真想不到，一个看起来如此文静内敛的女生，骨子里竟藏着那么狂放不羁的灵魂。此刻望着她清亮的眼神，我的内心忽然充盈着无限的怜惜与爱慕——这样的她，该有多么迷人啊。 不知怎么的，我竟主动说起了自己躁郁发作时的种种荒唐举动：拔断心爱的铅笔、摔坏梳妆台上的瓶瓶罐罐，甚至一次不慎把车前的镜子打碎。我努力让这些沉重的回忆显得云淡风轻，仿佛讲述的是别人轻描淡写的故事。可当我抬起头看向她时，竟发现她的眼神里透着丝丝怜惜与心疼，温柔得几乎让我落泪。 她轻声说道：“答应我，以后不要再那样伤害自己了，好吗？” 平淡得不能再平淡的一句话，却如同轻柔的羽毛，恰恰戳中了我内心深处最柔软脆弱的地方。我努力掩盖眼角泛起的泪光，微微点头。那一刻，我意识到，这个世界上或许再也不会有第二个人，如她般懂得我了。 离开咖啡厅后，我们又去了...

  夜晚总是让我特别容易感伤，尤其是在想起你的时候。前几天偶然看到一句话，我特别喜欢： “ 如果注定要分别，那相遇的意义是什么？ ” 当时我不懂，直到细细回味后才领悟，原来相遇的意义是，被你改变的那部分的我，从此代替你，永远陪在我的身边。或许未来某一天，我们最终还是要回到各自原本的生活轨迹，但这些彼此印记在生命里的痕迹，却已深刻到无法磨灭。 前几天，你告诉我，你希望可以一直陪伴我，陪我很久很久。听到这句话的瞬间，我内心泛起了涟漪，既幸福又忐忑。我真的好开心，但又开始自责，是不是我太贪心了？我是不是不应该如此奢望？可是，和你在一起的日子里，我的心才会变得如此柔软，如此平静，仿佛整个世界的温柔都拥抱着我。我真的可以这么自私吗？我好想自私一次，好想为你、为我们任性一回，让我自私一次，好不好？ 昨天，我做了一件从未想过会做的事 —— 我竟然让你知道了我日记的存在。这本来是只属于我一个人的秘密花园，是我夜深人静时用来吐露真心、无人打扰的地方。这里没有观众，不用伪装，我可以毫无保留地把内心深处最龌龊、最隐秘、最不愿示人的念头，通通袒露出来。 可昨天的我，不知怎么了，整天都陷入了低落、烦躁与不安之中。每次一独处，那种隐隐的焦虑就如同藏在心底的火苗，不停灼烧着我的内心，让我渴望被了解，渴望有一个人真正地听见我的声音。我忽然之间那么想把自己的灵魂展示给你看，想要告诉你真正的我是怎样的，于是，我鬼使神差地就将这片只属于我的隐秘文字世界，向你打开了。 可当我按下发送键的那一刻，我立刻感到了后悔，害怕得几乎想哭。我是不是犯了一个大错？是不是不小心就把自己最后一点自由、最后一片属于我自己的净土都交给你了？我从未如此赤裸地面对过一个人，我害怕你看到我的真实内心后，会对我改观，会不会觉得我其实并不那么可爱，甚至陌生了起来。 我无比矛盾，内心煎熬着，既希望你完全了解我，又害怕你真正了解后的眼光。我多想就这样一直拥有你，拥有你的陪伴，但又怕这一切终究无法长久。 如果相遇注定是为了分别，那么在分别来临之前，就请允许我，用尽全力去珍惜，哪怕只有短暂的相守。至少当我回忆起这一段时光，我可以告诉自己，我曾如此深刻地爱过你，这份回忆足够我在余生慢慢怀念，慢慢咀嚼。 夜更深了，星光闪烁如昨，我将对你的思念轻轻写入纸页，再慢慢合上笔记本，把这一切藏在心底最隐秘的角落。

  终于，我们还是在一起了。 她轻轻地问我： “ 你是不是经常这样，对每个人都这样？ ” 这个问题刺痛了我。也许吧，在众人眼中，我就是这样的男生吧 —— 多情、滥情、见异思迁，带着几分渣男的气息。 唉，算了吧。旁人眼中的成见，终究是一座沉甸甸的大山，任我如何努力，都无法搬离。我只好选择接受。 可是，这世上可能也只有我自己清楚，这一路走来，我究竟花了多少漫长的时光，才得以遇到一个真正懂我的人。 她还问起我的过去，问我曾经有没有遇到过像她这样、让我真正动心的人。 她的问题仿佛穿越了时空的隧道，瞬间将我带回到很远很远的过去 —— 大概是十五年前吧。那时的我遇到了一个女孩，她就像一阵风，吹进了我的生命，又悄悄离开，只留下了永远的遗憾。我们曾经亲密得像世间最亲密的朋友，每天都有聊不完的话题。 她喜欢周杰伦，于是我硬是把周杰伦的歌全都听了个遍，莫名其妙地让周杰伦占据了我的整个青春。 她喜欢蓝莓口味的芝士蛋糕，不喜欢甜食的我，却也不知不觉地爱上了蓝莓芝士蛋糕的味道。 可惜，我们的相遇来得那么不合时宜，以至于我始终不敢迈出关键的那一步。我害怕，如果跨过那条界线，我们之间的纯粹就会变质，最后连朋友都无法继续做下去 …… 她又问我： “ 你会觉得可惜吗？你后悔吗？ ” 怎么可能不后悔呢？ 夜深人静，我多少次辗转难眠，想着如果当初勇敢一点，现在的人生是不是会完全不同？ 我还会像如今这般抑郁吗？还是会变成另一个更加开朗的人？ 可惜，人生没有如果，更没有重来的机会。我的答案，只能交给漫漫长夜。 而现在，再次遇见的这个她，该怎么说呢？ 她究竟哪里吸引了我，让我再次沦陷？ 以前，每当我对一个人稍稍萌生好感，我总会本能地退后，刻意保持距离。我实在太害怕分别，害怕感情深入之后，那难以忍受的离别之痛。所以，只要可能面临分离的爱情，我宁愿一开始就拒绝，我就是这样的一个人。 可这次遇到了她，一切竟然都失控了。 我清晰地感受到，自己已经喜欢上了她。 那些寂静的夜晚，她的身影总是不经意地浮现在我脑海，挥之不去。我清楚地知道，我再一次沉沦进去了。渐渐地，我也察觉到了她对我的好感，这让我更加焦虑与矛盾。 我的内心再一次挣扎，想像过去一样狠心抽离。我想逃，我真的很害怕，如果继续发展这段感情，到头来依旧要经历分别。我讨厌那种心如刀割的感觉，害怕...

昨天清晨，便隐约察觉到你似乎笼罩在一层淡淡的阴霾之中。究竟是什么事情，在悄悄地困扰着你，仿佛一层挥之不去的薄雾，萦绕在你眉眼之间？我心底隐隐猜测，或许与你我之间那些难以言说的关系有关，却又不敢轻易确认。整整一天，我只能远远地望着你忧郁的神色，那眼中的落寞如无声的雨滴，一滴一滴，轻轻敲击在我的心上。我多么渴望能够靠近你，低声地问一句：“你还好吗？”但现实中的种种桎梏与顾忌，却如一堵无形的墙壁，让我只能默默伫立在远方，独自揣测你的心事。 今天，那位令我头疼的女人又出现了，依旧喋喋不休地说着些毫无意义的琐碎之事。我内心不耐，却又出于礼貌，或者说是源自内心深处难以摆脱的所谓“情商”，不得不机械地附和着她，挤出勉强而又僵硬的笑容。这种敷衍的寒暄，如同一场沉重而冗长的演出，让我疲惫不堪。原本午餐时光应当惬意舒适，可我却如坐针毡，被迫聆听着那些令我极力抗拒的言辞，内心翻涌着莫名的烦躁与抵触。 傍晚终于回到家，第一时间，我便迫不及待地向你发去一句试探性的问候，谨慎地询问着你是否还在忧伤之中。你迅速回复的那一瞬间，我竟感到一阵彻骨的寒意从指尖直透心底。你的字里行间满是令人窒息的压抑与挣扎，让我的心一下子沉入了谷底。我意识到，你此刻的伤心或许正是因为我；你可能正陷入深深的内疚与矛盾之中。而我，竟如此胆怯，害怕下一秒你就会决然地选择离去，像那璀璨绚丽却转瞬即逝的烟花一般，迅速消失在无边的黑暗之中。 难以抑制的难过与惶恐，在我的内心不断扩散开来。已经很久没有人能够如此轻易地拨动我内心深处最敏感的琴弦。然而，当真正面对那个被我郑重放在心底、用心深爱着的人时，所谓的理智与冷静，向来都显得如此苍白、脆弱而无力。我多想跨越眼前所有无形的距离，出现在你的身旁，温柔地抚摸你的头发，给你一个沉默却温暖的拥抱。亦或者，就这样静静地陪伴着你，一同悲伤，一同流泪，共同感受生命中那些细碎却真切的痛楚。